Edito

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Le Saint Empire Germanique

Depuis le début du XIXème siècle on le pensait disparu.

Après la Seconde, on croyait – à tort – la toute puissance allemande anéantie.

Billevesées.

Soixante ans et des bananes au gras plus tard, le pékin lambda découvre au détour d’une plage perdue au milieu de l’Atlantique que le germain – bien plus que le chinois – est sournois.

C’est par le biais de l’argent que les conquêtes se font et que l’influence culturelle associée fait des ravages, comme dans les plus belles parties de Civilization (de Sid Meier, preuve évidente du complot global teutonique).

Quelle surprise alors de découvrir que la seconde langue de l’Espagne n’est pas le catalan ou le castillan mais l’allemand, que la würst suintante est devenue un élément indissociable du petit déjeuner et que les mousses – E440 et autres colorants chimiques certified © -, aux couleurs improbables et néanmoins artificielles, un dessert local.

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Préambule

Ayant été récemment tancé par un lecteur quadri-tarés (cumulant les tares suivantes : angevin / obédience différente / fan d’Android / lecteur de ce torchon numérique) sur ma non-productivité; je me fends donc en guise d’excuse d’une légère mais sobre explication de texte.

Ma vie de parasite numérique en a pris un sacré coup dans les glaïeuls pour deux raisons, à vous de trouver les bonnes réponses parmi :

A) Mon chat a mangé ma copie car le bus était en retard à cause de la grève des coiffeurs-visagistes.

B) J’ai décidé de changer de vie, de tout lâcher et de partir vivre loin en Patagonie comme mon idole Florent Pagny en criant à tout vent qu’ils n’auront pas ma liberté de penser.

C) La lecture des « Chroniques de la Haine Ordinaire » d’un illustre inconnu répondant au nom de P.Desproges a rendu toutes mes tentatives d’écrits aussi aussi sombres que les bouses infâmes et braillantes que nous imposent les radios jeunistes et Gaga(gadgeto)fan.

D) La réponse D.

E) Une nouvelle drogue virtuelle est arrivée sur le marché et elle défonce bien plus que le reste car son composant principal est l’imaginaire potentiellement infini du consommateur / victime. Son nom honni si pioche proche de celui du livre de chevet des militants frontistes et de feu nombre de braves Waffen-SS : Minecraft.

Justement en parlant de teutons, je m’en vais vous narrer parce que ça me fait narrer mes vacances d’ex-riche avec le gratin du lumpenprolétariat germanique qui – rappelons-le – détient les trois quart de l’Espagne et du bassin méditerranéen tout en représentant 85% du P.I.B grec.

Thor : Un film qui vous transporte.

Aloha les tataZ, les aminches amish, les petits poulis, les jeunes trotskystes léninistes à tous !

Aujourd’hui les loulous (kassdédi à la grosse Valérie « STICKERS FOREVA » Damidot) penchons-nous – OH WIII ! – sans vaseline – OH NOES ! – sur le cas THOR à queue plate.

Ce flim des frères Marvèle est – encore à l’écran donc attention aux spoils – non pas sur le cyclimse mais sur un super-zéro-qui-est-un-Dieu-mais-pas-vraiment-en-fait-vu-que-c’est-un-alien-mais-genre-gentil-pas comme-celui-qui-pond-des-larves-dans-les-gens.

/raclement de gorge mimé à l’écrit :

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Sauvez Willi ou La brêle et la Kate

Dans quelques heures – ceci est un article écrit de nuit ami lecteur car insomnie je crie ton nom … suivi d’une insulte évoquant une femme de mauvaise vie – les yeux du Monde se détourneront des bombardements Libyens – vitrine du matériel militaire français môssieur ! – et des caprices de Fukushima – vitrine du matériel civil japonais môssieur ! – mais aussi des discours jour/nuit/jour/nuit de notre bon roi Nabot 1er sur le contrôle du Grand Internet faisant internationalement de la France un modèle de démocratie juste après la Chine.

Mais je digresse « graisse » donc les yeux du Monde se tourneront vers deux connauds élèvés avec une cuillère en argent dans la bouche et une louche en or dans le fondement.

Pourtant pour le mariage de mon cousin Eudes, il n y’a pas eu tout ce battage médiatique – en dehors du camescope VHS d’oncle René – et pourtant le marié était mayor de la Taverne Maître Kanter de Noeux-Les-Mines et sa femme avait été élue Miss Limousin 1998, une bonne année pour la blanquette et le foot.

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Devoir : Pourquoi les Kinder Country devraient diriger le monde ?

Inaugurons en grands pompes notre nouvelle des « Devoirs du Lion » sur des thèmes imposés par nos lecteurs / compatriotes Twittos. Aujourd’hui un thème inspiré par la petite Magrat de Paris.

Pourquoi les Kinder Country devraient diriger le monde ?

De tout temps les hommes ont cherché un but à leurs vies misérables, une voie à suivre claire pour éviter les questions trop métaphysiques auxquelles ils ne pouvaient apporter que des réponses insatisfaisantes.

Déjà au temps des cavernes on s’interrogeait : « Pourquoi le T-Rex me regarde-t-il toujours la bave aux lèvres ? », puis dans l’Antiquité Archimède questionnait à tue-tête « Pourquoi saloperie d’esclave syracusain fais-tu tomber ma tartine sur le sol TOUJOURS côté tapenade ? HEIN ? » et de nos jours les plus grands penseurs de BHL à Eve Angeli en passant par Steevy Boulet ne trouvent de réponses à cette question cruciale mais simple; à l’image de son protagoniste principal « Frédéric Lefebvre a-t-il un cerveau ? ».

Parmi les 3 facteurs historiques les plus impactants pour guider la vie de l’Homme, nous retiendrons arbitrairement : la religion, la politique et le sexe. Pourquoi ? Parceque. Nous les soumettrons donc à la question de l’ultime prétendant : Les Kinder Country.

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Tiger Blood over 9000

Inaugurer un site est bien la tâche la plus prise de tête du monde, alors imaginez quand c’est votre 8ème en 8 ans, cela nous fait une petite moyenne d’une session complète jambon-fromage-reloutitude par an.

Hors donc, pensiez-vous jeunes éphèbes que le Lion allait s’enterrer en pleurant sur son triste sort telle une Paris Hilton une veille de fin de soldes ?

Que nenni mes agneaux, et par le pouvoir du LOL ancestral, je déclare ce site éponyme – oui mauvaise nouvelle j’ai choppé au passage le melon façon Charlie Sheen – ouvert, alors faites péter le Champomy d’abord !

Comme dirait nos derniers poètes français Arbre Gentil et Joe l’Etoile des NTM « Back dans les bacs … contact ! »